茶是故乡纯

一路南下的天气并不好，灰灰的，大雾，但我觉得特别有高原情调。出游，除了天气，还有其它。

住在旧旧的别墅里，长满青苔和失修的野花。这里平日住着一个老婆婆，三只狗，没有邻居，这样的寂静是寂寞。

虽然有点阴沉，但自然的采光却让满室辉煌。 我希望有一种光，直接到达心里。

早上阳光起得早，打开窗和帘，灯就可以熄掉，我说关于环保，我们要嫌永远也做不够。

当然要道道地地喝杯高原茶。茶，总是故乡的纯。

临走前阳光才局部跑出来，像临别前最后的同学会般，感觉依依。

小孩的笑容，像忍不住露出来的阳光。如果世界都以两只乳牙笑，它会美丽许多。

离乡背井的细胞

* 我的咖啡占卜全呈管状，后来才知道那代表迁移。也不知是真的准，还是被占卜影响了，姑且一试的心态，慢慢演变成远迁的可能。

最近比较烦。身体里离乡的细胞在作祟，那些细胞化成迪斯尼卡通常见的天使和魔鬼，分别说着两种不同的意见。

我们家族血液里或多或少都带点离乡背井的细胞。从福建飘扬过海来南洋的公公，早餐吃的不是豆浆油条而是roti canai，心脏不好的大伯常年飞印尼做生意，小姑一个人跑去英国后来出嫁纽约，小叔在曼谷工作，两个表妹在澳洲，姐姐找一份任何时刻都远走高飞的工作，连不爱出门的老爸说起世界地理都比课本详细。

而我的烦恼是 --- 要不要去北欧做个人穷志不穷的超龄学生？

早前在申请表格上写，目前的工作进度很好，有老板信任，同事和蔼，舒服得连难题也不当一回事了，开始日复一日地过，渐渐少用脑了。走出舒适环境绝对是需要勇气的极度考验。也许坦荡荡值得同情，就这样被学校选中了。入学通知我看了好几遍，从电邮到信件，还不敢相信芬兰学校留了学位给我。

告诉亲友时，不确定的声音包括：抛下现有一切，明天会更好吗？置产业比较好吧？倾家荡产去读书，值得吗？两年后回来该站在哪个位置？不是应该选实际点，让自己强大点的课系吗？回去做学生不苦吗？

也有蠢蠢欲动的声音，像老好Alliz就说，妳来瑞典的话，我把东西全部留给妳，还有朋友照顾。听起来真让人动心。在外靠朋友，是有钱都买不到的礼物。而阿卡说，去呵，总觉得妳是属于青青校园的。芬兰的Kimmo教授说，我们等妳来，小镇民感情最融洽了，妳会喜欢。两年比妳想象中快呢，当妳可以在初冬穿短裤短袖时它就结束了。Helen说，我要是妳早就去了。

小时候是从来没有想过留学的，家境不富裕，成绩不好，看起来头脑也不好，爸说供完高中你自己想办法去，出国简直是天访夜谈哪。后来居然误打误撞进了大学，飞行因为亚航也成了很普遍的事，二十岁的我开始有出国留学的想象，心想工作几年就远走高飞大概是“可行”的。但是不敢问家里要钱，奖学金又默默无闻，默默努力工作多年，但因为贪玩，储蓄往往不知觉兌成某个国家的印币，怎么存还是不够，离家渐渐又变成“难行”了。

没想到迟误了这些年，免学费的硕士学位居然等到了，决心却有点动摇。出国真是对的决定吗？留在原处不好吗？继续升职加薪，按时缴税，追求物质享受，准时退休，安居乐业就一辈子。

的确，不再是青青学子了，不知道的事情太多，我没有多少个“两年”可以任意挥霍，亦没有“错了再重来”的机会。但是隐隐约约中明白，有些事，现在不做，永远都不会做了。不是因为做不来，而是有些情怀已经不在了。将来想起肯定是要后悔的。

后来也想通了，要是运气好二十几岁出国，一定为了前途。隔了这些年，经历了很多，最在乎的已不再是学位，不再是将来能否赚回本。我想找回一份游学中自然产生的好奇心和疑问心。总听说谁家孩子不喜欢念书但勉强被家里送出国，不知幸福两个字怎么写，日子是混着过的。如果我真的成行，靠自己争取回来的东西因为得来不易，一定会比他们更用心聆听，更留心领略吧？

我相信我会。然而，去不去这问题，还是烦的。

我们错过了黑白年代

有些照片，毫不犹豫想用黑白色的方式留下来。也许因为我错过了黑与白，那个没有办法选择颜色的年代。有哪个年代比数码更加不在乎？高兴时慷慨地留驻色彩，低落时把颜色抹掉，如此随意。

我的ipanema沙滩鞋和早起的狗。我不舍得枕被的温暖，但又不想错过天亮的程序（真是贪婪），于是抱着枕坐在那里看逐渐豁达的晨。早晨6点钟，天色很暗，岸边的水草和青苔，和我一样，用很高的感光值吸收晨光。狗小小的身体滚动着，像只闹钟，一家一家地拜访报告时间，把竹屋微微荡起来。可怜的狗，平日一定很寂寞，一见游客就开心成这个样子。

朋友给我看他用首架DSLR拍的照片，我很自然反应地说：啊，水平线歪了。然后突然有无比熟悉之感。同样的事情常发生在我刚用手动模式的时候，师兄们也总是这样对我说：水平线歪了。我的平衡感不好，手动模式要考虑的东西又多，常常就忽略了水平线。有时我会强词说地球是圆的，也不用PS把它修正。原来我始终不在意歪歪的人生。隔了这么久，我的地球还是圆的。